Tirando documentos y papeles viejos,
ocupación a la que nos entregamos los pocos jubilados que no somos aficionados
a jugar a las cartas, he topado con un texto que escribí en 1981, para hacer
reír a un amigo con el que me carteaba por aquel entonces. Me ha parecido de un
humor tan obsoleto, que no he podido renunciar a digitalizarlo. Hay que
advertir que, en la época en que fue escrito, nos invadía, como en ésta, el más
negro pesimismo y para colmo se habían puesto de moda las predicciones del
futuro, las centurias de Nostradamus y mentecateces por el estilo. Sin más
comentarios, lo transcribo y que el Cielo me perdone.
«Del libro del eminente futurólogo
polinesio nacionalizado monegasco, Profesor Leopoldo W. Castradamus, publicado
en España por la editorial Higiénico Estraza y Cuñados, con el título de “Su
futuro no vale un duro” (El título original en francés es “J’ai perdu ma plume
dans le jardín de ma tante et il faut être un cocu pour la retrouver”),
plagiamos escrupulosamente los párrafos finales, relativos a las previsiones
para 1982.
Enero. El Papa Juan Pablo II será
asesinado por un obispo de una iglesia rival, el cual, después de golpearle repetidas
veces con un incensario del nueve corto, se dará a la fuga disfrazado de
guerrero Mandinga y pidiendo asilo político en El Corte Inglés. El cónclave,
reunido en torno a la garrafa de Oporto, decidirá, tras largas libaciones,
nombrar sucesor de san Pedro al Orfeón Donostiarra.
Febrero. Comercialización de armas
nucleares portátiles y venta masiva de las mismas; armas atómicas en miniatura
para broches, collares, llaveros y souvenirs. Fuerte apoyo de las mismas, con
vallas publicitarias y “spots” en televisión del estilo de “¿Qué haría usted si
un submarino ruso saliera de su bidet? Proteja a los suyos con misiles de
plutonio enriquecido con vitamina C. Más de ciento diez expertos militares los
recomiendan. El capitanísimo general Golpando de la Esvástica en persona
reconoce haberlos usado para incinerar huelguistas.”
Marzo. El Comité Olímpico Internacional
elegirá definitivamente el Polo Sur como sede de los Juegos Olímpicos de 1984.
Abril. Inglaterra devolverá Gibraltar a
Marruecos.
Mayo. Los representantes del Alto Volta
triunfarán en el festival de Eurovisión con la canción: “Awo Ditumé kili
mânturé Toâla uko Gälombetsi yé miytú are’are Caliqueño”. La decisión de los
jurados será fuertemente contestada por la representación de la República de
San Marino, que acusará a los altovoltaicos de plagio, en letra y música, de
aquél célebre: “Blanca y radiante va la novia…” En último término, el fallo de
los jurados recaerá en los niños del Colegio de san Ildefonso, que obtendrán
así el primer premio.
Junio. La esposa del celebérrimo
acuarelista académico, pintor de batallas y decorador/interiorista español Antoni
Tàpies, suegro ilegítimo del no menos célebre cantaor Copito de Nieve, se
fugará con el heredero del trono de Singapur. Declarará a la prensa del miocardio,
que se vio obligada a tomar semejante decisión, al haber adquirido su marido la
muy occitana costumbre de entonar vigorosos cantos gregorianos al tiempo de
cenar fideos, con lo que ella quedaba cubierta con un a modo de alimenticio
mantón de Manila.
Julio. Un mulato de Costa Rica violará a
la criada del psiquiatra de la esposa de un senador norteamericano. Como
represalia, el Octógono planeará la invasión del citado país caribeño, mandando
tres compañías de paracaidistas, a bordo de sendos submarinos. Los
paracaidistas se ahogarán todos sin excepción, al arrojarse por las escotillas de
los submarinos. El alto mando militar norteamericano acusará formalmente a la
Unión Soviética de infiltrar pulpos adiestrados en aquellas aguas, con el fin
de impedir salir a la superficie a los infortunados paracaidistas.
Agosto. Don Leopoldo Calvo Tejero, Presidente
del Gobierno, y los cuarenta ministros ucedeos serán secuestrados por sus
sobrinitos de Fuerza Nueva y obligados a posar, brazo en alto y mano extendida,
para una foto colectiva que se remitirá al Parlamento Europeo, con la siguiente
nota al pie: “Nos hemos arrepentido y volvemos a ser los de antes, la reserva
espiritual de Occidente. Cerdos, rojos, ateos, masones, demócratas, liberales…
¡Temblad!”
Septiembre. Una epidemia desconocida se
declarará violentamente en todos los países desarrollados. Será bautizada con
el nombre de Eructo Putrefacto. Los aquejados comenzarán a eructar con
incontenible violencia y pestilencia creciente, hasta un punto en el que los
fétidos truenos epiglóticos serán tan brutales que los enfermos se vaciarán de
tripas y vísceras, de dentro a fuera por la boca, envueltas en unas fumarolas
sulfhídricas y unos líquidos viscosos de hedor insoportable.
Octubre. La Academia sueca concederá el
Premio Nobel de Literatura al polígrafo español Fernando Vizcaíno-Casas, a raíz
del impacto de su última obra: “La España que yo quiero: de Torquemada a
Tejero”.
Noviembre. El anciano Presidente de los
USA, Donald Reagan, morirá de un empacho al intentar devorar su segundo potito
Bledine de hamburguesa con frambuesa y corn flakes.
Diciembre. Se producirá el Fin del Mundo,
del modo y manera descritos con todo detalle en el Apocalipsis de San Juan. Si
bien con un poco de retraso, debido a que no todos los Arcángeles pudieron
proveerse de las reglamentarias trompetas de bronce, habiendo de aparecer
algunos de ellos, a última hora, con matasuegras; también hubo que abastecer el
evento con extras adicionales, al no ser suficiente el número de bienaventurados
titulares con plaza, para dar el adecuado lucimiento y la conveniente majestad
a la venida del Cordero, tan esperada como inoportuna.»
Tal como éramos. Y todo gracias a la
Paleografía y la Arqueología. Un poco más “progres”, aunque menos alcanzados
por la corrección política. Un humor entre gótico, rancio y post punk. Qué
cosas.
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